Ina Müllers Post Scriptum und mehr
Leider kann ich keine Entwarnung geben. Auch heute werden Sie hier wenig Erfreuliches lesen. Ja, ich möchte sogar sagen, wir begeben uns in ziemlich derbe Niederungen des menschlichen Daseins. Zartbesaitete – und ich meine damit insbesondere Männer, aber dazu später mehr – sollten jetzt weggucken. Schauen Sie doch mal nach, was Ihre Kinder mit den Streichhölzern auf dem Dachboden vorhaben, oder wischen Sie mal Staub hinter dem Sofa, ja genau da, wo Sie denken «sieht eh niemand».
Nun da
Das darf man ja eigentlich nicht: die eigene Kolumne erklären. Aber heute muss es wohl sein, weil sonst besorgte Mitmenschen die Kinderschutztruppe bei mir vorbeischicken. In den letzten zwei Wochen habe ich gelernt: Füdlitätsch verträgt sich nicht mit Ironie. Zu garstig sind die Ahnungen im kollektiven Gedächtnis. «Füdlitätsch, und nicht zu knapp» hiess jenes eine Mal: Es gab mehrere energische Klapse auf den Po. Nichts mit Hosen runter, Rohrstock oder dergleichen. Saftige Backpfeifen
Heute will ich Ihren Brief- als meinen Beicht-Kasten missbrauchen und Ihnen eine Anekdote mit Füdlitätsch aus meinem Mutterdasein anvertrauen. Lustig wirds leider erst am Ende, aber da müssen Sie nun durch.
Stellen Sie sich eine Kleinfamilie mit sechsjährigem Spross auf einer schönen Wanderung vor: Rückweg von der Maighelshütte zum Oberalppass, ca. 3 Stunden gemütlich gehen. Man hat zwar kaum geschlafen, weils in der Alphütte hoch zu- und herging, ist aber dennoch frohen Mutes, da die